豪情

在軍中的日子已經九個月了，
接觸了社會現實與殘酷的一面，
我不知道心中的那份理想還存在多少，
但我知道自己的豪情已經被磨損，即將消耗殆盡。

日復一日的被壓榨的日子，
只要夠堅持，會是很好的磨練，讓心智更沉穩，抗壓性更強。
變得沉穩的同時，卻也弄丟了激情的部分。

還記得我的初衷，但卻發現那離現在的我有點遙遠，
而我，怎麼能如此平靜的說，那就這樣吧？
還是說，這只是一段過渡期，等到綑綁住我的侷限都解開了，
就能放手一搏，用力的闖出一條路來？

或許是生在台灣，沒有見過大江大海，激不起雄心壯志，開闊不了心胸。
已經不再作關山夢，也已經興不起塞上行。
我提醒自己，過往的豪情，不可輕易棄之，
那是未來要衝刺的能量呀！

還有兩個月，不管再艱難，我會記得我是誰，
這是這段日子裡最重要的事情。

長大

時間過得有多快，可以從身邊的人看得出來。

當初帶的幼童軍和童子軍們，
還很可愛的吵吵鬧鬧，
帶著天真的神情，笑鬧的玩著遊戲，
轉眼之間就上了大學。

男孩子，長高了長壯了，留著一頭長髮，
(反正比我長的就是長髮啦！)
象徵著過去受拘束的日子已經是過去式
女孩子變漂亮了，學會了打扮，
並且在活動中展現出大姐姐的風範。

接觸童軍運動好一段時間，
直到現在忽然有種，看著孩子長大的感覺，
雖然說自己已經不再像過往那樣的年輕，
但是我可以從這些人中看見當年的自己，

上了大學的他們，慢慢的尋找人生的目標，
經歷著正在轉變的生活型態，
慢慢的開始獨立並且學習負責任，
開始接觸人群，開始思考自己的生命有什麼意義，
試圖建立自己心中的價值，
也開始面對所謂的悲歡離合，還有比想像中要複雜的世界。

幸運的話，我們會繼續陪著他們走過一段時間，
然後就是他們，陪著往後的人繼續走。


: )

兩個多月以來的事

兩個多月以來的空白，
其實發生了很多事情。
只是因為放假的時候到處奔波，
所以沒有好好的記錄自己的心情。

七月以來，高雄，處在盛夏的氛圍之中，
我記得在太陽底下揮汗如雨的日子，
放任陽光在我的皮膚上留下痕跡，
高金碼頭，總是如此的炙熱，
但這是我的責任，我必須去承擔。

辛苦的代價，是我被磨出來的耐性。
看著自己的性格，不斷的在外在與內在的考驗之後，
慢慢的消磨，變得不夠慷慨激昂，但也變得更加沉穩，
另外，也從過度的小心中解放出來，讓累積在身上的壓力能夠釋放掉。
在這個環境中，也不會再像個機器人一樣的乏味，無聊。

在這裡，抑或是在生命中，
事情總是一件又一件的來，不會停下來，也不會等待，
人生中的種種壓力，不是單一面向的，而是四面八方的驚濤駭浪。
在莫拉克颱風看著西子灣的浪潮時，驚覺到自己的處境，
在生命的浪潮中顯得渺小而充滿危機，
乘風破浪，是多麼需要勇氣，也需要運氣呀。

錯誤讓人不安，錯誤也讓人成長。
犯錯會不會是一個機會，因人而異。
能夠從錯誤中成長，是幸運的。
有時候犯錯，別人不見得會給我再一次的機會，
這個時候自己一定要給自己機會，
這就是信心的重要。

你管別人怎麼想？

這句話很有意思。
會說這句話的人，有負責任的人，也有不負責任的人。

在這裡，不斷的被教導，團隊的利益在個人的利益之上。
但這句話應該建立在某個前提之上。
否則，做事做得好的人，要負擔起更多的責任，
因為團隊的利益，所以個人有必要做某種程度上的犧牲。
這是個嚴肅而且牽涉廣闊的問題，先做個記錄，未來有機會再談。

放假又快結束了，
文章可能又得暫時先停在這裡，
寫文章真的退步了，下筆竟然如此的困難，
還是好好睡個覺，明天面對新的一波工作，
撐個十天放假後又是開闊的人生。

六月的最後一日

整個六月都沒有文章耶，
太久沒有寫東西。

一行一行的沒什麼目的的亂寫。
頭腦現在有點空，非常簡單，就這樣輕鬆的記錄一下六月的心情。

最近的日子過得比較好，
不像一兩個月前那樣的煩惱與惶恐。
過去只要回營的前一個晚上，都有嚴重的憂鬱狀況，
現在已經好很多了。
明天要回營，今天還可以輕鬆的休息，覺得很滿足了。

現在漸漸的適應以及接受我在此時此刻的角色。
對於上級的要求，要扛下來，要承擔，
然後揹著這份沉重的擔子，無所畏懼的繼續往前走。
這就叫做責任。
長路漫漫，要堅持，要忍耐。

若是有些不好的感覺在心中蔓延，要學會控制，
因為，那是當初我做的選擇，要負責，要接受。
到了某個特殊的時刻，我就會知道，當初的選擇有那些深刻的意義。

自己正在融入一個團體中，
只是這個團體是帶著軍隊的特質。
很奇怪的是我慢慢的開始認同這個團體的某些東西，
雖然說我還是不喜歡軍人這份工作，也不會是我的終身志業，
但我也不再討厭與排斥自己目前的狀況。
這裡並不是全然的黑暗和惡劣，還是有少數的美麗與光明。
只是凝視的角度不同，立場不同的問題。

有人說，軍中一切都是假的。
但我從虛偽中看見真實。
凡事都有不同的詮釋角度，人的心情也是隨著自我去掌控的。
轉念以後，路會寬廣一點，沒那麼顛頗一些。

六月要結束了，
在軍中的時間，不知不覺得也已經過了一半了。
平常心面對就好，
活在當下，時間過得很快的。
不要像軍中某些弟兄，每天都在算日子，愁眉苦臉的樣子。

加油，七月會很好的。
(當然也是會很熱的......哈)

近日心情

自從下部隊以後，我把幾乎是所有的心力都投注在我的部隊生活上，
沒有留下什麼餘力在其餘的事情上，
沒有看書，沒有做什麼特別的，頂多是假日時找找朋友聊天，
其他空閒的時候，可能也是窩在家裡，淡淡的憂鬱著。

我不得不承認，這一次真的遇到了一些挫折和失敗，
挫敗的感受，失落的心情，對自己產生懷疑，比以往要來的長和強烈。
我知道我是能夠從失敗中站起來的人，
但我這一次真的花了比較長的時間，也需要求助，有人拉我一把。
我相信生命會用一種特別的方式給我回應，
讓我能在這段辛苦過後，找到一些價值。

近來的心情已經漸漸的好轉，
記得前幾天的一個傍晚，看見了車輪般大小的落日，
散發著火紅但不刺眼的溫和光輝。
海面的波浪盪漾著五彩繽紛。
這是我第一次強烈的感受到自己的家鄉也有非常美好的事物，
只是過去的我從來不曾發覺。

也許這就是個最好的禮物。
我會繼續努力的。


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察覺的轉變

現在的自己，正在脫離學生時後的單純生活，
也正在面對，人麼所說這個社會比較真實的那一面。

目前我的感受相當複雜，
感覺內心深處有一些美好的東西，好像正在流失，
而有些不是我的東西，慢慢在滋長著。

成長的過程，接收到來自身邊環境的各種資訊，
不斷的和原本的自己融合成新的自我。
就算自我意識再強烈，也都難免會受到影響，
何況我的心不若鋼鐵般堅定不移。

目前的環境，是讓我改變的重大原因。
當自己必須拚了命求生存的時候，沒有辦法適應環境，
可能就會被環境給吞沒。
我還能做出多少選擇？還有多少力量能夠做出選擇？
單純的就是相信著，好像比以前還要困難了呢。

軍中，是一個注重團體和紀律的環境。
為了管理的需要，和特殊的時空背景所需，
服從是軍人的天職，當自己的某些想法和做法，
跟團體生活和部隊的利益可能有所牴觸時，還是要以團隊為重。
至於什麼是對什麼是錯，有時候是自己無法定義的。

這樣一個環境，可以很真實，也可以很虛偽。
不過，通常成果是真實的，但過程是虛偽的。
我活在一個價值混亂的地方，有許多的疑問，
但是沒有發問的空間，沒有選擇的餘地。

每天都籠罩在繁多的規矩，複雜的倫理，正確的觀念之下，
要慢慢的把每一個人都弄成同一種面貌，
來形成整個團體的極大力量。
但人畢竟不是容易屈服的，不容易透過一隻權威的手，
把我們像棋子一樣提起來移動來移動去。
所以內部常常有很多衝突的發生。

當兵前在想，軍中應該很需要人與人相處的智慧。
目前看來，這點還是很重要，但是更需要靈活的手腕，
還有，俗稱的，要長眼。

什麼時候該做什麼事，什麼話不能在公開場合說，
什麼事情只能暗中進行不能光明正大的做，一切都是學問。
軍中的老鳥都知道，所以生活的比較順利，
而我不急著學這些旁門左道，還是做好自己的本份，
把事情做好，做對的事情，
等待自己慢慢的變老，或許一切會變的比較容易一點。



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循環

雖然人不在學校，偶爾還是會關心學校的事情。
不在其位，所以眼光難免失準，評斷也有失公允，
只是感覺，我們的群，好像又要進入和往常一樣的循環之中。

廣告包裝 → 吸引人 → 形成暫時的團隊 → 設計參與執行活動 →
1. 無法獲得成就，心力慢慢損耗 or 2. 其他的選擇 → 團隊崩解
1. 基於責任與使命感 and 2. 不想就這麼結束 → 重新來過
(然後又是新的一年新的人)

該從那一個環節去突破和改變呢？
這個問題一直在我的心中，有空時就會跳出來逼我想一下。
也算當兵的休閒活動。

當兵的意義

下部隊前，我問過自己一個問題，
在部隊中的八個月，在我的人生中有什麼意義？

目前我的答案是：
如果說，做這些我沒有熱情的工作，都可以做得好，
那麼，未來我在做我喜歡的事情時，一定可以做得更好。

我不知道我的未來會有什麼成就，
我只知道，要把熱情放在對的地方。

:)

回到家鄉

我回到了家鄉，在高雄這個港都工作。

高雄港，是台灣的最大港，也是世界上數一數二的大港。
記得小時候在學習地理時，得知高雄港在亞洲以及世界的重要性，
但近年來，高雄港的優勢慢慢不在，沒落許多，可能跟台灣經濟的邊緣化有關。
經濟是個難題。

我在高雄生長了十幾年，卻對高雄的一切不太了解。
從小在高雄的生活範圍也就只有那麼一點點，
後來長大了以後，慢慢的將視野擴展出去，一點一滴的了解高雄，所謂的故鄉。
我喜歡城市中的河流，所以長大的我，偶爾會騎著車，
在河流沿岸逛呀逛的，看看河川下游的緩慢流動，以及週遭的一切特殊景致。
愛河兩旁的景致，已經佈滿了現代城市的特徵，高樓林立，燈火燦爛，
但夜晚的河岸，仍然是美麗的。

城市中的河流似乎都帶有一種魔力，對我來說。
要是我住的地方是台北市，我一定也會好好的欣賞與喜歡淡水河，
要是我住的地方是倫敦，我一定也會喜歡泰晤士河一樣。
就是純粹的這麼喜歡著。

小時候的我常常跟家人到海邊，西子灣附近玩耍。
當時的我並不知道，西子灣附近有個高雄港的一港口，
港區綿延不絕的跨過了整個港都的沿岸，設置一百多個碼頭，
供往來世界各地的船舶停泊。

回到高雄港工作，我重新認識了這裡的地方，
我會從一號碼頭開始，沿著岸邊不斷前進，
走過公園路與海邊路，經過了高金碼頭、八五大樓與夢時代，
一直到前鎮，高雄加工出口區。

我的職責中，要管轄的範圍就是如此。
從一號碼頭一直到62號碼頭，這一段路程騎摩托車就要耗費20分鐘。
現在我的生活離不開這一條海岸線，還有臨近的一切。
聽說高雄港的夜晚很美，
我見到了，但工作中的我，內心盡是苦澀......

初到此地，對於此地的勤務以及業務，只有初步的認識，
還有很多不懂的地方，需要花時間學習。
在這個環境中，並不允許我們慢慢的從錯誤中學習，
而是要盡速上手，越快越好，並且不容許犯錯。
不會有什麼新人的寬容，所以神經要繃緊一點，一切都要小心。

最近的自己，還在適應整個環境與氣氛。
我不怕勤務很重，我不怕業務的事情繁多，
但我覺得處理人的事情，是一件非常困難的事情。
這一次的休假，仍然讓我有種無法脫離壓力範圍的錯覺，
好像自己還沒有離開營區，仍然不斷的被身上隱形的繩索牽動，
我知道這是壓力。
我也知道這樣不健康。
可是我不知道為什麼自己會允許自己停留在這樣的糟糕狀態中。

在逆境中要處之泰然，
需要信心。

等一下就要收假了，
我相信接下來的一個禮拜，我一定會進步。


還有七個半月，繼續努力。

海巡二階段訓雜感

由於當兵的緣故，許久沒有寫網誌。
利用收假前最後兩三個小時寫點心得。


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在海巡機關接受的第二階段訓練，只剩下最後一個星期。
下午回到台南縣的將軍漁港，進行最後五日的實習，
之後就要抽單位，並當場分發到往後八個月我常駐的地方。

我將要常駐在距離海岸高潮線五百公尺之內的地方，鎮守著我們的海疆。
身具司法警察的職權，除了要執行海預的執法工作，打擊不法，查緝走私偷渡，
還肩負著海洋事務、環境保護、海事服務、海難救助等重責大任。
我只是一個小小的下士，號稱中華民國最小的官，
一己之力很渺小，但還是整個團體的一分子。

到海巡機構兩個月左右，說不上喜不喜歡這樣的生活，
這邊跟陸軍比起來，有趣的多，但也危險的多。
陸軍學習打仗的技巧，在軍營裡面，面對的敵人是假想敵，
每天對著空氣打打殺殺，暫時不會真的遇到敵人在面前發射子彈。

海巡學習跟司法相關的事務，在海域中，面對的是剽悍的漁民，
或是企圖走私偷渡的犯罪者和各種隱藏的風險。
背負的法律責任是陸軍的好幾倍。
在海巡的機關工作，首先要學會的是保護好自己，
並且在複雜的環境中，行事正當，抗拒各種引誘，捍衛自己心中的那份價值。
在這個過程中，必須有更靈巧的手腕和智慧，才能處理各式各樣的複雜情況，
可能會遇到一些社會中陰暗的部分，
但我會記得自己是誰。

受訓的期間，上過很多教官的課，
關於法律和勤務的課程，大致來說都可以看得懂。
但是每個教官都會分享的親身經歷和體驗，
每一個人都有他的獨特的故事，都非常精彩。
只要用心的過生活，都會有很深刻的事情留下來。
我從這個過程中知道有些人，真的很熱愛這份工作，但有些人只是在混時間，
每個人對於生命的態度不同，表現出來的樣子也不同。
我知道自己未來不會嚮往待在這個環境，所以會往不同的目標前進。
日後經歷了大部分的人生之後，我期待自己也能留下許多非常深刻的情景。

當兵至今，已經過了四分之一了。
等自己慢慢習慣適應了日後的生活，再來看看有沒有機會能讀點書，
或是做些什麼事情。
這一年會很快的過去的。



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海湖雜記 (week 1)

海湖營區，是個奇妙的地方。
在營區的第二天，總算慢慢的接受這裡的生活作息。
海湖和大內很不一樣，撇開營地設施不談，這裡就像是自由中帶著幾分拘束，但這份拘束反而讓人不舒服。
而在大內的日子，像是在拘束中找到一些自由，而短暫的自由時間卻讓人愉快。
其實，不管我日後是在海湖還是大內，還是以後要去的任何地方，
我都不會被剝奪真正的自由，那是自由的意志，我可以選擇面對環境的態度和方式。
當自己在遭受到苦難與困頓時，仍然可以選擇接受這一切，並且想辦法去改變他們。

海湖這個地方，有種與世隔絕的荒涼感。
在這兒的第一週，想要打個電話或寄個信，都很不方便。
或許是這樣的斷絕，才會讓我感到特別的不安，但我相信接下來的日子會更好。

第二天晚上，我在這裡拿到的服裝和配件，在桌上疊成了一座小山，
看著這些嶄新的物件，不禁想到，
國家花了這麼多錢在我們身上，讓我們做了這麼多的訓練，包吃包住，真是感謝國家的栽培。
我依然記得，入伍後第一次讓我深深覺得感謝的時候，
是在新中營區打175公尺實距離靶時。
打不好的，要一直繼續打，打到能命中六發(100%)才能下靶台。
我在一次又一次的失敗後，仍然一次又一次的射擊......

從這個角度想，國家提供了我一個鍛鍊自我的機會，
讓我經過一年的磨練，能在社會中做個認真的，有責任感的人，
所以，專注在當兵的過程中，終究不會是白費時光，
因為每一段歷程，不管有沒有發現，都在自己的生命中，有著不可抹滅的意義。

海湖的時間，忽快忽慢，像是壞掉的時鐘，或是愛因斯坦的相對論。
有時候，漫長到令人害怕，那種漫長，是一種等待，等待著事情發生，
等待著任務，但卻不知道自己該做什麼。
我知道時間可貴，於是，我寫下了海湖雜記，也就是你現在看見的文章。
每一段之間，沒有什麼關連性，因為我是在斷斷續續的時空中，
拼湊出這裡的樣貌，和我的心情。

這裡的生活，像是充滿「規矩」的大學生活。
早上六點鐘起床，接著有體能活動，早點名，用餐，打掃，
早上有四節課，下午有四節課，夜間有課或晚自習。
天天上滿八個小時，而內容大多是自己相當不熟悉的法律課程，對我來說，是很辛苦的事情。
詰屈聱牙的法律典籍，複雜的案例，
對我來說真的很難很難，要忍住不睡著也是很難的。

海湖這個地方呀，又是海，又是湖的，難怪水那麼多。
這裡常常飄著雨。不是傾盆大雨，而是綿綿密密的寒雨，
像是我們在新竹山上常常見到的那種。但說真的，這裡的水其實不多。
桃園的石門水庫已經到達低水位，而海湖這裡是自來水管線末梢，所以水資源會比較缺乏。
以後下單位時，由於海巡的單位幾乎在海邊，也都是管線的末梢，
聽說到時候要常常到處去找水呢！

北部的天氣潮濕陰冷，這兒的風，不斷的呼嘯著，
半夜裡不斷響起的風聲，像狼嚎，像哭聲，令人心驚。
令我想起在山上的日子，帳篷中不見真正的風勢雨勢，
總會覺得風雨交加，想像著外面成為一片汪洋，
或許明天，我的帳篷，就會隨著洋流，漂泊到不知名的地方。

這裡的飛機很多，營地的位置在桃園機場的附近，起降航班頻繁，
上課時，沒幾分鐘就會聽見轟隆的飛機引擎聲。
天氣難得晴朗時，抬頭可見巨大的班機畫過天際，
班機上的文字與圖騰，都清晰可見。
飛機象徵著自由嗎？不禁喚起搭著飛機到處遨遊的夢想，
但我現在處於蟄伏期，潛沉在軍中，做好一切準備，心理的準備，還有其他方面的準備。
等待明年，可以好好衝刺，勇敢的走下去。

在海湖的第四日，早上開來一輛捐血車。
國軍果然是為人民服務的。
在桃竹苗地區捐過血的我，只要拿出了身分證就可以捐血了。
捐了500cc，送了兩雙黑色長襪，正好是目前所需，心中充滿感謝！

捐完血，右手纏繞著繃帶，上著法律，想著事情，
感覺法律條文，都是一些文字遊戲，有著許多奇妙的規定，
差一個字，有時候會有極其關鍵的影響性。
現在我們學的，是怎麼去「利用」法律。
如何去學習一些手段、技巧，讓我們在未來值勤時，可以更順利。
只是，坐在教室裡的我，想著未來看海的日子，
卻怎麼也想不到，到時後的天空是否蔚藍，會不會聽見海哭的聲音......

這幾天的我，慢慢的學到許多法律上的知識，培養了對於法律的法感，
接下來，還要好好的訓練游泳，鍛鍊身體。
我在高中和大學都學過自由式，但都只維持一學期的時間，
沒有繼續保持。或許進來海巡，是上天給我第三次機會吧！
要我把游泳好好的學會，游得更好，更遠。



(下週放假再寫:P)

結訓

新訓、專長訓、下部隊，這是我當兵的三個階段。
我目前已經完成了第一項了。

新訓期間，我每天認真過日子，
37天以來，沒有放棄任何一次學習的機會，
不管身體狀況如何，都盡自己最大的努力，把每一個課程做好。
我盡量不去想別的事情，
就是把精神投注在當兵這件事情上。
我不是在不知道什麼地方流浪 (nowhere)
我在此時、此刻 (now here)

新訓就這樣一天一天過去，發現自己體力有所增長，耐力也增強了。
這個階段最大的收穫，應該是體能上的進展，
接下來的訓練，希望體能可以繼續進步，這必須和同學們一起努力。

明天，我就要去桃園的海湖受訓。
這是抽到海巡署的步兵士的下一站。
接下來的日子，應該是在法律課程以及游泳訓練下度過。

差不多要準備離開了，
等待下一次的假期，
讓我把故事繼續好好的寫下去.....

大學時代回憶(三)

(11)

在我的清華羅浮生涯之中，我不是沒有領導的機會。
事實上，我擔任羅浮群的教練長，並且參與過我們的訓練營的策畫。
訓練營是一個我們群團寒假的活動，五天四夜的戶外活動，
準備往往要耗掉半個學期之久。

帶領這樣一個規模較大，且受限於自然環境，
生活較為艱困的活動，對我們來說都是個挑戰。
帶著要展現自我的心情，想要用力的把活動辦得很好，
所以花了很多心思在思考，並且描繪出它在我心目中的面貌。

但或許是自己把活動看得太重，或許是自己為了追求心目中的理想，
而太過堅持己見，就造成了很大的問題。
我忘記我們大家是一個團體，大家都有很多的想法，
但我並沒有傾聽每一個人的心聲，而是盲目的要大家支持我的做法，
並覺得大家應該都要挺身而出。

而事後，也因為如此，讓在活動之前夥伴們產生了分裂，
我一直沒有下定決心去處理好，沒有在第一時間去解決，我自己也低不下頭。
當時的我真的很不聰明，太衝動，也太顧及自己那不必要的尊嚴，
或許本來可以很容易解決的事情，慢慢的變成越來越大的傷害。

幸好，我終究放下身段去解決了，也幸好，夥伴們的寬容以及幫忙，
我們的活動仍然順利的完成了。而且過程中，也發生了很多奇怪的意外，
但是仍然被我們一起討論，一起解決了。

那時的我知道，有這群夥伴真好。但我事後，可能自己也帶著一份慚愧，
不斷的往下走，這是我幾年來犯的最大一件錯誤，
那種不安的心情，面對夥伴的折磨，一直纏繞在我的心上很久很久，
直到今天，雖然一切已經雲淡風輕，很多事情都是我自己想太多，
但是當初曾經有過的疙瘩，卻一直存在著。
是我放不下，我該學著去放下的。

我開始學著去體會每個不同的人的內心，去傾聽大家說話，
遇到跟自己不同的事情，也先不去否定，而是仔細的聽進去，
好好的想一想，別人說的話是有些道理在的。
我開始學著不去用尖銳或是暴力的詞語來跟人辯解，
我學習去承認錯誤並且面對錯誤，負起責任，
我開始學習忍耐，並學習柔弱與堅強的平衡點，
並學習如何用最好的方式捍衛自己的立場。


(12)

我不只一次的這麼覺得，所有的苦難，都是生命給予我們的禮物。
受苦之後，才能重新選擇與定義自己，
失敗之後，才能夠負責與更有力量的面對生命。
不再覺得自己是個受害的人，而是接受命所給予的，
因為在某種程度上，那是自己造成的。不喜歡，就是重新選擇。

生命的過程也很重要，不是只要看到結果而已。
過程中的每一步累積，都是讓我們自己更豐富，
更完整的過程。而我的人生還在持續，在這個過程中，我要有意識的往前走。
我是看見自己做選擇，並且改變的人我是個這樣的人，我每天都這樣告訴自己。

(13)

我慢慢的找出我在群體裡的模式。
我是個適合規劃，想事情怎麼做的人，但我不是個好的實踐者，
因為實踐者需要跟很多人面對，與大家溝通與協調。
當時的我，在這方面並不是強項。

我們在群內後來的活動中，我發現要實現自己的理念，有很多種方法。
我不需要為了證明自己的是對的，就否定別人的。
或許本來就沒有所謂的對與錯，只有選擇與不選擇的問題。

我接受一種觀念，叫作雙贏。

有些人不能接受，覺得自己要贏，就要全心全力的追求勝利，
打倒所有的對手，只要贏了，就整碗捧走，不給別人一點機會。
你輸了，就給我滾蛋。

但這樣的人，把現在的世界搞成什麼樣子？
這就是對立，這就是分裂。

相異造成了分裂，分裂造成了紛爭，紛爭造成了戰爭，
整個世界似乎在趨向最大的亂度，往終極的複雜狀態發展。
但整個世界總有一天也會合而為一，回到那個奇異點，
到時，這些亂七八糟的東西，就都不存在了......

但這牽涉到，如果有人這樣對我，我能夠做到什麼樣的程度？
我要用全力反擊？還是怎麼做呢？
或許還沒有足夠的智慧來處理所有人與人之間的問題，
但這會是我往後的人生所追尋的。

這個世界，還有很多我仍然在思索的問題。但我樂在其中


(14)

大三過後，卸下群內的重責大任，
我就慢慢的把重心放在整個羅浮的大環境和國內外的活動上。
迎向外面的世界，想要把自己在羅浮上的可能性，拓展得更高更遠。

其實有一部份的推力，反而是來自群的內部。
或許過去的我，在這裡也隱約受到了一些傷害，
所以有時候會不想待在這裡，面對許多複雜的情緒，
當許多複雜的情緒爆發時，會讓我不願面對，想逃跑。
或許逃到外面，是最安全的吧，也不用放棄我喜愛的活動，我想。

我做了一個人生中很重要的抉擇：我報名了ESVP的甄試，
這個決定，深深影響了我往後幾年的人生，在各方面都是。
我見識了很多不同的生活方式，我看見了不同的世界中有多少得可能性，
我因此認識了生命中幾個最重要的朋友，那是我的人生的重大轉折。


(15)


我申請了英國的營地，Gilwell Park，傳說中的極偉園。
這對我來說，是個非去不可的地方。就算我申請到的營地不是這裡，
我也會在某一天整裝出發的地方。

這個地方，是每一個對於童軍運動深深著迷的人，
都會嚮往的地方。這是貝爺爺以往住過的地方，
也是歷史上曾經舉辦木章訓練的地方。
在那一片草地上，可以遙想當年，
貝爺爺認真的教育並推廣童軍運動的樣貌，雖然這一切都是想像。

我也想要順便參訪兩個重要的地方，其一是BP HOUSE，貝登堡之家。
目前這個地方是個旅館，有童軍的身分的旅人，可以在此獲得優惠價格，
有點像我們這裡的教師會館這樣。
另一個是Brownsea Island，我們熟知的白浪島，這就是童軍運動的起源之地。
一百多年前，童軍的第一道光芒在這裡發生，
從此，一個世紀，整個世界，都有童軍的足跡。

我在Gilwell Park的收穫很多，跟童軍相關的事情，
在群團裡面已經分享許多，在這裡我想描述我另外一件感受很深的事情。
我看到在這個世界的另外一端的人，他們對於生活的態度，和我們有很大的不同。

我在營地裡面看到一些小朋友們，他們從小，就會定期來這裡工作，
搬搬東西，學著帶活動與戶外活動的技能，像是射擊之類的。
我遇見一個14歲的小朋友，他剛跟Gilwell Park簽約一年，待在營地裡面工作整整一年。

在那兒，對於生活的態度似乎不像這裡那麼嚴肅，
孩子們的未來，也不是非怎麼樣不可。
家長們會願意讓孩子接受這一類的歷練，而不是非得留在學校，
接受所謂的教育，走向高學歷才有好出路的社會期望。

在目前社會的氛圍下，孩子們一年不讀書，而在營地上班做事，
難免被貼上無所事事，浪費生命的標籤，
但他們的確是在用自己的力量養活自己。
這樣的思維，跟我們一般所說的功成名就，或是名利，是完全不同的兩回事。

去了一趟歐洲，讓我會更仔細的思索，我的未來到底要走向哪裡，
什麼是我要的，什麼是社會賦予我的價值，而不是我真正的深切盼望。



(to be continued......)

大學時代回憶(二)

(6)

我要感謝一直在身邊的老人，
因為他們對我幾乎是無止盡的包容與照顧，
給我機會和時間讓我變成現在的我。

我要感謝一直在身邊的同屆的夥伴，
因為他們陪著我一起長大，
跟我一起做了很多瘋狂的事情。

我也要感謝來來去去的有緣人，
有些人教了我很多新的觀點，
有些人教導了我生活上的知識與基本能力，
有些人告訴我怎麼面對人際關係，
有些人幫助我思考自己的未來。
謝謝大家。


(7)

某種程度上，我是個沒有信心的人。所以我會不斷的要別人的肯定。
當時的我，覺得最能獲得肯定的辦法，應該是選上小隊長。
總覺得要當上小隊長，才能夠證明自己是個有能力的人。

於是，我很努力得做準備，把大家大概會問的問題都準備好，
也想清楚自己想要怎麼作。但在做了許多的努力之後，我終究沒能選上小隊長，
更諷刺的，我在第一階段的選舉就被淘汰掉了。為什麼呢，我也不知道。

我隱隱約約得覺得不公平，為什麼努力準備的人，會遭遇到失敗？
為什麼有些人可以這麼自然的就得到大家的讚賞？
感覺自己的努力好像都是白費的，因為敵不過某些天生的領導者。

當初得我認為這是上天的不公平，現在的我，卻願意接受這樣的不公平。
我知道這些不公平，其實並不是真正的不公平，而是跟我們所期待的不同。
假裝自己因為某些事情很受傷，就可以去責怪命運或是眾人。
就可以讓自己受傷的心好過一點，但這並不是真的，只是一種放不開而已。
對自己也不夠誠實，因為並沒有真正面對自己的問題。

現在我願意相信，上天是公平的。只是我們有時候身處所謂的災難其中，
被逆境與不滿的情緒給蒙蔽了，這就是蘇打綠唱出的「不完美的完美」，
我很開心能從這句歌詞中聽見重要的訊息。
生命中的不完美，提醒的我們的生命有那些值得我們注意的地方。
然後我們才會負起責任去改變它。

要不是我的人生中，面臨了這些失敗，我也不會因此下定決心做出改變。
所有不完美之處，其實是個禮物，告訴我，該好好思考一下，
自己的人生應該是什麼樣子，該走向哪裡。


(8)

我的大一，在快樂與悲傷的交替之間，迅速的過去。
快樂的是這裡讓我感到溫暖，
悲傷的是，我內在性格負面的部分，持續的影響著我。

大一的時候，因為某些外在的刺激，我開始決定要參加外面的童軍活動。
我報名了9203期的羅浮考驗營，南區考驗活動。

考驗營是我第一次接觸許多外團夥伴的活動。
我從和眾人相處的過程中，發現了很多不同形態的羅浮群體，
大家玩的活動內容也很不一樣。
和不同年齡與不同背景的人組成一個小隊，
要一起度過五天五夜的考驗，其實是一種挑戰。
當時的我，表現並不理想，
雖然技能方面問題不大，但我仍然不懂得如何過群體生活。

我發現在考驗的過程中，我有著許多溝通上的障礙。
我似乎沒有辦法把自己的想法表達好，
也沒有辦法整理大家的想法，並且明確做出決策。
考驗營後給予我的感受，是很多很多的挫敗感。
從挫敗之中，如果沒有建立起信心，就會被挫敗給摧毀。
幸好我從來沒有真正的被毀滅。還有心力去面對接下來的活動，並且持續的學習。

從此以後，我參加了很多很多的活動，直到現在，還在持續當中......

羅浮考驗營
羅浮探涉研習營
全國羅浮大會
世界羅浮大會
全國羅浮群長年會
羅浮活動實務研習營
ESVP
RoverWay ......


(9)

我漸漸的在羅浮活動中得到信心，原本的我不太會說話，
但慢慢的可以跟不同的人聊點東西；
原本不太會策畫活動，但漸漸懂得活動的起承轉合，以及一些製造氣氛的技巧。

我自己有體會到自己緩慢的轉變。
我還是想要當個好的領導者，因為我覺得這是證明自己的最好方式。
但當我在一次的想要成為群團的領導人時，又再一次得受到挫敗。
我又重蹈覆轍了，又一次的準備了滿滿的資料，規畫了未來的道路，
想清楚我們需要些什麼，但是最後的結果，證明了我們的團體不需要我這樣的領導人。

我知道自己在做事方面會思考很多，也會想很多方法，
也有很大的願景，也想到未來的一些方向。
當時的我可能太衝，所以也太天馬行空，
關於未來也太過於嚴肅。我不夠和諧，不夠柔軟，
不能有效的跟大家和諧的相處，但我有適合自己的事情。

我被困在一種叫做認同自己的困境中，非得要成為領導的角色，才有辦法證明自己。
但這種認同的困境是危險的，因為事實並不是如此。
事實是，我應該有屬於我的角色和方式，
而我該把我的風格好好的發揮出來，而不是受限在某種大家認同的形式上。

如果我能用我的方式，好好的做些事情，也做出我所滿意的成果，
或許能讓自己更有信心，而不是如此的憤慨。

為了度過這個困境，做了不少心理建設，
我讓自己在最短的時間內，拋開所有負面的東西，
重新選擇我面對自己未來的方式。

曾經我想過，拋下一切，離開這個令人傷心的地方，
但我馬上就放棄了這樣的想法，因為我對這裡還有夢。
我決定換個方式來面對整個團體。畢竟，我還是很在乎這裡的
回想過去，令人感動的點點滴滴。
翱翔青山與綠水之間，星空下圍爐唱歌的夜晚，寒冷中的火光......。
這些東西雖然都一直存在著，沒有了身邊的人就不一樣。
很多的感動在於彼此之間的交流、互動與關心，一個眼神、一句問候，
或一個傻傻的微笑，就足以打動一個人的心。

原來，讓我離不開的是這裡的人。
我會試著關心身邊的人，也試著體會別人給的關心。
因為沒有回應的關心，很可能就會慢慢的消失，
不要讓一些美好的東西在不知不覺的時後，就這樣悄悄不見了。


(10)

曾經有老人說過，我是個月亮型的人。
月亮本身不會發光，必須依附太陽才會發光。
我不甘心自己是個月亮，所以我想要用力的衝，證明自己能做的不只是如此。
事實上，我努力的方向錯了。

我不需要證明自己是個太陽，
我必須做的是讓自己接受我不是太陽，至少目前不是。
我要做好我此刻扮演的角色，如果我不喜歡這樣的角色，
那我就必須負起責任，然後重新選擇我是誰，我要做些什麼。

當時的我，不明白幾個道理。覺得不甘心於自己所處的狀態，
就是否定自己，否定自己，就是否定自己的可能性與能力，
於是自己只能在一堆亂七八糟的情緒中橫衝直撞。
要改變現狀，必須做的第一件事，就是學會接受。

承認，並負起責任，才是改變的開始。

現在的我，是不是月亮，已經不重要，我已經跨越這個問題，
我有更多的面向可以選擇，我已經不再執著於這樣的定位問題。
要扮演什麼，我就努力去做好我的角色，這樣就很好，
而重點是過程中的體驗與累積。




to be continued......

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當兵要收假啦，兩個小時候的我就要再次回營，
還沒說完的故事，下次繼續慢慢說:P

大學時代回憶(一)

大學和研究所的這六年，截至目前為止，僅僅佔了我人生的四分之一，
但這四分之一的人生，幾乎就是我全部的生命，至少是我人生中最精華的部分。
於是我寫下了這些回憶，慢慢的記錄下這段時間的發生的故事。

大學以前的我和現在相當的不同。
當時的我，年紀還小，被照顧得好好的，雖然日復一日的生活著，
卻欠缺深刻的覺察能力，甚至欠缺了很基本的生活常識。
因為離家太近，所以不知道什麼是獨立，
因為生活太幸福，所以不能體會什麼是真正的痛苦，
因為備受照顧，所以不了解人在外面為什麼需要朋友。

曾經，我的世界是如此的小，就像是隻井底的青蛙，
但也能輕易的說服自己，其實只要轉換個心態，也可以很幸福，
我不需要看見大海和天空，只要守護著自己心目中的理想世界。

但當時的卻不知道，這個世界不是永遠都是這個樣子的。
我們都會長大，而我們眼中的世界，也會不斷的變化......

**

這一切是我的故事，我盡可能的努力寫下我腦海裡與心中的記憶，
從我的角度和我的立場訴說的故事，很有可能不是事情本身的樣子，
因為我不會知道從別人的立場或角度下，是怎麼看待這些事情。
真相就在歷史的那個時刻，客觀的存在著，但是我們已經無法回到過去慢慢的審視......

所以，我是說故事的人。而故事，就是故事。不是真相，
不是過去的答案，只不過是故事而已。

故事中，我經常會隱沒了人們的姓名，或許有一天，
我再重新寫這些文章時，會用更好的方式來表達這一切，
到時，或許一切都可以清清楚楚的寫下來。

(1)

剛上了大學的我，對於大學生活有著滿滿的期待。

高中時候的我，想像以後大學的日子，我最在乎的是，
我能不能真正的在學術上有所成就，也就是學到滿滿的知識。
但是，另外一面的我，卻也隱隱約約的不甘。

當時的我對於某些方面，比如說理工方面，有著很大的信心，
但其他方面，我真的覺得自己是個笨蛋，而且一點也不可愛。
就是那種跟女生說話會不知所措的笨蛋，
去聯誼除了團康時間之外就是一個人悶悶的等著事情發生的笨蛋，
對於人際關係一點也不了解的笨蛋。

升大學那年的暑假，我暗暗的下定決心：
我非改變不可，我不要永遠這樣下去。
某種程度上，我並不是很喜歡自己的樣子，我把自己活得太小了。

有了這樣的體悟，讓我下定決心加入了羅浮群，也間接的影響的我的一生。
人生有時候真的很奇妙，小小的一個一個選擇，牽扯出去，
就變成了一張網，這張網連結了各種奇妙的人與事，與無止盡的緣分。

怎麼說呢？如果我沒有加入羅浮群，我的人生可能不會是現在這樣，
我就不會認識這些人，不會和一群讓我難忘的人有過很深的回憶，
不會因此幫助了一些人也幫助了自己，
不會因此傷害了一些人也傷害了自己，
我不會是現在的樣子。

而我對於這個選擇，是充滿感激的，至少我在大學的每個階段，都有深刻的體悟。
對我來說，這些機緣把我從某種極端救出來，且讓我慢慢偏向另外一個極端的時候，
再度把我拉回正常的人生之中......

(2)

大一的我，帶著滿腔的熱血。
在這個離家快三百公里的地方，我終於從過去幾乎已經被定型的樣子中被解放出來，
慢慢的塑造出了新的人格特質。
在某種程度上，我不是個有信心的人，所以我一直在尋求眾人的肯定。
因為我沒有辦法肯定自己，只好想盡辦法成為他人眼光注目的焦點。

在系上，我喜歡把自己的強項發揮出來。
我有一些特質，認真，深思熟慮，嚴謹到嚴肅的程度。
我開始認真的讀書，我把普物每一章的作業工整的寫成了詳解，
寫在一本筆記本中，每次考試前大家就會借我的筆記去影印，
這件事情讓我感覺自己是有價值的。

但是，當時的我，心目中的價值，幾乎都是來自別人的肯定與眼光，
彷彿失去的其他人的注視，我的生命就失去了意義與色彩般。
在意別人的眼光，害怕人家的否定，這是一種帶著畏縮的自負，
因為怕受傷害而小心翼翼，所以有時候必須帶著刺，
在心中受傷的時候才能到處亂刺一通，看能不能讓我贏回一些自尊......

(3)

我對不起很多人，因為我的自私與不成熟，造成了許多的傷害。
我會永遠記得這些事情，因為這些事情影響我真的很深。
但我不會永遠讓這些事情像噩夢纏繞著我。
而是讓這些事情變成一種教訓，然後在往後的日子中，將不斷的提醒自己：
別再做這些選擇，因為這真的很痛。

(4)

我一直覺得自己是個認真的人。上大學以前，我下定決心要認真的活，
我努力的往這個目標前進，但總是認真到無法妥協。

從小，我的家人就不斷的忍受我的脾氣，他們說，我是個超級固執的人，
做了決定，就很難讓我改變，就算知道不好，還是想要唱反調。
後來，在學校裡打滾了一陣子，慢慢的讓我不再這麼僵硬，
我開始體會柔軟的身段有時候是一種更有效方式。
但當時的我，有些事情始終學不會......

(5)

在這個有時候令人感到冷漠的世界，也會有時候讓我們體會到一些溫暖。
但是這個特別的時刻，會讓人銘記在心，深深刻刻的記著。
我不會，也不想忘記。

我還記得大一常常來到我的寢室噓寒問暖的紅衣使者，
不管是再小再簡單的活動，他們總是不辭辛苦，不畏寒冷的遞上一張邀請函。

我還記得我的第一個羅浮群的活動，風雲樓四樓外的小小空間，
並無法遮蔽風城凜冽的狂風，但我們圍在一起，伴隨著吉他的樂聲，
我們把群歌本從頭翻到最後一頁。

我還記得當時的水木餐廳真的很遜，但大家還是很有默契的在星期三的中午，
端著一盤燒臘圍著擁擠的兩張併起來的小方桌，聊到盡興之處還捨不得去上課。

我還記得毫不猶豫的簽下了訓練營的報名表，
那一刻我已經完完全全的相信了這裡是個溫暖的地方。
我雖然不知道可以獲得什麼，但我確定留在這裡，就像家一樣。

我還記得因為活動而一個一個認識的夥伴，慢慢的跨越了阿克拉的藩籬，
與其餘小隊的夥伴漸漸熟稔，開始把自己的心開放給其他人，
聊一些平常不願意面對的事情，也談談夢想與未來。

我還記得社教館工程營的前夕，阿克拉夥伴們心機的在我沒有防備的狀況下端出蠟燭，
以及用統一布丁拼成的蛋糕，這真是驚喜，天大的驚喜。

我還記得日漸忙碌的歲月，讓我的生活重心悄悄的轉了彎。
我不再書寫普物解答，我不再閱讀兩三本微積分課本想整理出自己獨特的見解，
但我願意拜火直到夜深，唱著五音不全的怪調，
只為了六個人終於和諧的那一刻，
我也願意盡力學習，直到掛上清華羅浮的領巾，只為了我想真正屬於這裡。

我還記得有些畢業的人終於要離去，從他們的眼神中看見些許不捨，
也看見他們帶著滿滿的回憶，即將遠行。

這一切讓我如此的感動，但是，當時的我還太年輕，
或許還不懂得什麼叫做感動，什麼叫做關心和付出......

所以現在，我學會珍惜，或許為時已晚，但也不算太晚。總是要向前看的，是吧！



to be continued...

近來心情

已經有很久沒有貼新的網誌，
空了兩個月了吧。

我在今年的一月12日入伍當兵了，
現在還在新兵訓練中，
接下來，可能只有放假的時候，
可以寫些文章，或是記錄一下心情。

自從1月12日入伍以來，
接受了不少的訓練，
在這個辛苦的過程中，
強化了我的體能和意志力。
其中的感受，
實在難以說得清楚。

當兵之中的一些事情，按照規定是不能說的，
但是自己的感受，說說倒是無所謂。

覺得軍隊是個很重視團體的地方，
所以不太有個人的存在，
一切都是以團體為主。
只要一個團體，有一個人不好，那就是整個團體不好。
於是，只要有人犯錯，大家就要概括承受。
其實這也沒錯，但太極端的時候，總是會讓人不好受。
我想經過兩個禮拜，我已經慢慢適應，
學著去面對這種型態的團體生活。

當兵可以學到的東西，
大概就是童軍歌曲中說的：強健的身體，堅強的意志。
還有團體生活的態度。
就像童軍的小隊制度一樣，
大家要想辦法讓整個團體更好，
並完成要交代的任務。

哈，這是短暫兩個星期，在軍中些許的體會，
未來的路還很漫長，繼續努力......


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找到一個好玩的東西：退伍計時器

您的退伍生效日期是：2009年12月15日零時零分
今天是2009年2月2日，是您入伍的第22天 距離退伍還有316天