2009年2月2日 星期一

大學時代回憶(一)

大學和研究所的這六年,截至目前為止,僅僅佔了我人生的四分之一,
但這四分之一的人生,幾乎就是我全部的生命,至少是我人生中最精華的部分。
於是我寫下了這些回憶,慢慢的記錄下這段時間的發生的故事。

大學以前的我和現在相當的不同。
當時的我,年紀還小,被照顧得好好的,雖然日復一日的生活著,
卻欠缺深刻的覺察能力,甚至欠缺了很基本的生活常識。
因為離家太近,所以不知道什麼是獨立,
因為生活太幸福,所以不能體會什麼是真正的痛苦,
因為備受照顧,所以不了解人在外面為什麼需要朋友。

曾經,我的世界是如此的小,就像是隻井底的青蛙,
但也能輕易的說服自己,其實只要轉換個心態,也可以很幸福,
我不需要看見大海和天空,只要守護著自己心目中的理想世界。

但當時的卻不知道,這個世界不是永遠都是這個樣子的。
我們都會長大,而我們眼中的世界,也會不斷的變化......

**

這一切是我的故事,我盡可能的努力寫下我腦海裡與心中的記憶,
從我的角度和我的立場訴說的故事,很有可能不是事情本身的樣子,
因為我不會知道從別人的立場或角度下,是怎麼看待這些事情。
真相就在歷史的那個時刻,客觀的存在著,但是我們已經無法回到過去慢慢的審視......

所以,我是說故事的人。而故事,就是故事。不是真相,
不是過去的答案,只不過是故事而已。

故事中,我經常會隱沒了人們的姓名,或許有一天,
我再重新寫這些文章時,會用更好的方式來表達這一切,
到時,或許一切都可以清清楚楚的寫下來。

(1)

剛上了大學的我,對於大學生活有著滿滿的期待。

高中時候的我,想像以後大學的日子,我最在乎的是,
我能不能真正的在學術上有所成就,也就是學到滿滿的知識。
但是,另外一面的我,卻也隱隱約約的不甘。

當時的我對於某些方面,比如說理工方面,有著很大的信心,
但其他方面,我真的覺得自己是個笨蛋,而且一點也不可愛。
就是那種跟女生說話會不知所措的笨蛋,
去聯誼除了團康時間之外就是一個人悶悶的等著事情發生的笨蛋,
對於人際關係一點也不了解的笨蛋。

升大學那年的暑假,我暗暗的下定決心:
我非改變不可,我不要永遠這樣下去。
某種程度上,我並不是很喜歡自己的樣子,我把自己活得太小了。

有了這樣的體悟,讓我下定決心加入了羅浮群,也間接的影響的我的一生。
人生有時候真的很奇妙,小小的一個一個選擇,牽扯出去,
就變成了一張網,這張網連結了各種奇妙的人與事,與無止盡的緣分。

怎麼說呢?如果我沒有加入羅浮群,我的人生可能不會是現在這樣,
我就不會認識這些人,不會和一群讓我難忘的人有過很深的回憶,
不會因此幫助了一些人也幫助了自己,
不會因此傷害了一些人也傷害了自己,
我不會是現在的樣子。

而我對於這個選擇,是充滿感激的,至少我在大學的每個階段,都有深刻的體悟。
對我來說,這些機緣把我從某種極端救出來,且讓我慢慢偏向另外一個極端的時候,
再度把我拉回正常的人生之中......

(2)

大一的我,帶著滿腔的熱血。
在這個離家快三百公里的地方,我終於從過去幾乎已經被定型的樣子中被解放出來,
慢慢的塑造出了新的人格特質。
在某種程度上,我不是個有信心的人,所以我一直在尋求眾人的肯定。
因為我沒有辦法肯定自己,只好想盡辦法成為他人眼光注目的焦點。

在系上,我喜歡把自己的強項發揮出來。
我有一些特質,認真,深思熟慮,嚴謹到嚴肅的程度。
我開始認真的讀書,我把普物每一章的作業工整的寫成了詳解,
寫在一本筆記本中,每次考試前大家就會借我的筆記去影印,
這件事情讓我感覺自己是有價值的。

但是,當時的我,心目中的價值,幾乎都是來自別人的肯定與眼光,
彷彿失去的其他人的注視,我的生命就失去了意義與色彩般。
在意別人的眼光,害怕人家的否定,這是一種帶著畏縮的自負,
因為怕受傷害而小心翼翼,所以有時候必須帶著刺,
在心中受傷的時候才能到處亂刺一通,看能不能讓我贏回一些自尊......

(3)

我對不起很多人,因為我的自私與不成熟,造成了許多的傷害。
我會永遠記得這些事情,因為這些事情影響我真的很深。
但我不會永遠讓這些事情像噩夢纏繞著我。
而是讓這些事情變成一種教訓,然後在往後的日子中,將不斷的提醒自己:
別再做這些選擇,因為這真的很痛。

(4)

我一直覺得自己是個認真的人。上大學以前,我下定決心要認真的活,
我努力的往這個目標前進,但總是認真到無法妥協。

從小,我的家人就不斷的忍受我的脾氣,他們說,我是個超級固執的人,
做了決定,就很難讓我改變,就算知道不好,還是想要唱反調。
後來,在學校裡打滾了一陣子,慢慢的讓我不再這麼僵硬,
我開始體會柔軟的身段有時候是一種更有效方式。
但當時的我,有些事情始終學不會......

(5)

在這個有時候令人感到冷漠的世界,也會有時候讓我們體會到一些溫暖。
但是這個特別的時刻,會讓人銘記在心,深深刻刻的記著。
我不會,也不想忘記。

我還記得大一常常來到我的寢室噓寒問暖的紅衣使者,
不管是再小再簡單的活動,他們總是不辭辛苦,不畏寒冷的遞上一張邀請函。

我還記得我的第一個羅浮群的活動,風雲樓四樓外的小小空間,
並無法遮蔽風城凜冽的狂風,但我們圍在一起,伴隨著吉他的樂聲,
我們把群歌本從頭翻到最後一頁。

我還記得當時的水木餐廳真的很遜,但大家還是很有默契的在星期三的中午,
端著一盤燒臘圍著擁擠的兩張併起來的小方桌,聊到盡興之處還捨不得去上課。

我還記得毫不猶豫的簽下了訓練營的報名表,
那一刻我已經完完全全的相信了這裡是個溫暖的地方。
我雖然不知道可以獲得什麼,但我確定留在這裡,就像家一樣。

我還記得因為活動而一個一個認識的夥伴,慢慢的跨越了阿克拉的藩籬,
與其餘小隊的夥伴漸漸熟稔,開始把自己的心開放給其他人,
聊一些平常不願意面對的事情,也談談夢想與未來。

我還記得社教館工程營的前夕,阿克拉夥伴們心機的在我沒有防備的狀況下端出蠟燭,
以及用統一布丁拼成的蛋糕,這真是驚喜,天大的驚喜。

我還記得日漸忙碌的歲月,讓我的生活重心悄悄的轉了彎。
我不再書寫普物解答,我不再閱讀兩三本微積分課本想整理出自己獨特的見解,
但我願意拜火直到夜深,唱著五音不全的怪調,
只為了六個人終於和諧的那一刻,
我也願意盡力學習,直到掛上清華羅浮的領巾,只為了我想真正屬於這裡。

我還記得有些畢業的人終於要離去,從他們的眼神中看見些許不捨,
也看見他們帶著滿滿的回憶,即將遠行。

這一切讓我如此的感動,但是,當時的我還太年輕,
或許還不懂得什麼叫做感動,什麼叫做關心和付出......

所以現在,我學會珍惜,或許為時已晚,但也不算太晚。總是要向前看的,是吧!



to be continued...

1 則留言:

Yu Chun 提到...

:) -sorry,我永遠在辭窮~